私はいじめとか虐待とか性被害とか病気とか、同じ苦しみを超えようとしている仲間と繋がりたくて、Xをはじめて、それはもうここで叶った。
私はいじめとか虐待とか性被害とか病気とか、同じ苦しみを超えようとしている仲間と繋がりたくて、Xをはじめて、それはもうここで叶った。バズリとか何度かあって、意図しない方向へ引っ張られそうになったこともあったけど、それは私の人生にはそれ程問題ではなくて。両親や教師、同級生から四肢障害…
— mana (@kokoronokizucom) September 22, 2025
バズリとか何度かあって、意図しない方向へ引っ張られそうになったこともあったけど、それは私の人生にはそれ程問題ではなくて。
両親や教師、同級生から四肢障害を嫌がられ避けられずっと孤独だった私にとって、これだけの仲間ができたことは、しあわせなこと。
毎晩、目覚める前に父から消されているのでは、という恐怖の中で生きてきたし、父以外の人からは、誰も私のことなど見向きもしないと思ってたから。
今、生きていることが、そもそも奇跡。感謝しながら生きます。
過去の出来事で心に深く残ったトラウマや心の傷。失恋や別離、事故、暴力など、時間が経っても痛みが残る経験は誰にでもあります。「どうにかして忘れたい」「自分で心の痛みを和らげたい」と思う方も多いでしょう。私自身も虐待や性被害、いじめを経験し、自分の心の痛みや傷を自覚するまで、長い間苦しんできました。
この記事では、自力で取り組める心の整理法やトラウマ・心の傷に向き合う4つのステップをご紹介します。さらに、トラウマを克服できないと感じる場合の専門家サポートの活用法も解説します。
大切な人との死別や離婚、失恋、ペットの死などの経験は、心に深い傷を残します。こうした喪失体験は強い心理的ショックとして残り、トラウマとなることも少なくありません。
日常を奪われたことで「自分のせいでこうなったのでは？」と感じると、心の傷が悪化し、トラウマを克服できない状態になることもあります。こうした感情を否定せず、自分の痛みをまず認めることが、自力でできる心の整理や克服方法の第一歩です。
親しい人からの裏切りやいじめ、ハラスメントもトラウマの典型例です。放置すると、「トラウマを克服できない」と感じる原因になることがあります。
交通事故や災害、大病などもトラウマの原因になります。自力でトラウマを忘れる方法を探す前に、まずは出来事で生じた感情を整理することが大切です。
トラウマを忘れる方法を探しても、深い心の傷はすぐには消えません。焦らず少しずつ向き合うことが、自力で心の痛みを和らげる基本です。
怒りや悲しみを我慢すると、後で不安や落ち込みとして現れます。日記を書く、声に出して話す、創作活動で表現するなど、感情を整理する習慣を持つことが重要です。
過去の自分を責めると、過去に負った心の傷を忘れられない状態が続きます。「そのときの自分は最善を尽くした」と認めることで、心の回復力を高められます。
回復スピードは人それぞれ。周囲と比べず、昨日の自分と比べて少しでも前進できたことを喜ぶことが、自力で心の傷を癒すコツです。
日記や手紙を書く、声に出して話すことで、感情を客観的に見つめられます。自力でトラウマを和らげる方法としても有効です。
友人や家族、支援グループに話すことで孤独感が和らぎ、安心感を得られます。
睡眠、食事、運動を整えることで心の回復力が高まります。自力でトラウマ克服を目指す場合、日常生活の安定は不可欠です。
深呼吸、瞑想、自然散歩などで心を落ち着け、ストレスホルモンを減らせます。毎日の習慣にすることで効果が高まります。
絵を描く、音楽を聴く・演奏する、文章を書くなどで感情を整理できます。言葉にできない複雑な気持ちの扱いに特に役立ちます。
自力で取り組んでも心の痛みが癒えず、ふとした瞬間に思い出したり、急に涙が止まらなくなったりして日常生活に支障が出る場合は、専門家のサポートが必要です。これは、自力での回復が難しい状態であることを示す心のサインです。
カウンセラーと話すことで、安全な環境の中で心の痛みを整理でき、回復に向けた第一歩を踏み出すことができます。また、第三者の視点から、自分ひとりでは気づけなかった解決策や対処法に気づくことも可能です。カウンセリングは、トラウマや心の傷を和らげるための重要なサポートとなります。
トラウマや心の傷は、時間だけでは自然に消えることは少なく、自力だけで完全に克服するのは難しい場合があります。しかし、次のステップを踏むことで少しずつ回復に向かうことができます：
自力でも取り組める方法と専門家のサポートを併用することで、心は少しずつ軽くなり、前向きに生きる力を取り戻せます。焦らず、一歩ずつ進めていきましょう。
お母さんの言う通りにしていれば間違いはないのよ―母の洗脳・脅迫から抜け出した私の体験談と末路①の続きです。
私は長い間、母から本当の意味で愛されているとは全く感じられずに育ちました。
しかし、大学に合格したときだけは違いました。母は急に私に干渉し、まるで「私の存在を誇らしく思っている」ように振る舞ったのです。
心理学的に言えば、これは 条件付きの愛（conditional love） です。成果を出したときだけ承認されると、子どもは「やっと愛された」と錯覚してしまいます。
私もその瞬間、「もっと愛されたい」という欲求が芽生え、母の承認を得るために行動を変えていくようになりました。
母は気分によって態度を変える人でした。
そこで私は「言いなりになれば母を怒らせることもなく、愛される」と信じ込むようになりました。
心理学ではこれを 適応的服従（adaptive submission） と呼び、共依存の典型的な特徴のひとつです。
本来は自分の意志や気持ちを持っていいはずなのに、「母を優先する＝愛を失わない唯一の方法」と思い込んでしまったのです。
母の言うことを聞かず、自分の意思で行動すると、失敗したときに必ずこう言われました：
「お母さんの言うことを聞いていれば、間違いは起きなかったのに」
この言葉は、私の 自己効力感（self-efficacy：自分にはできるという感覚） を深く傷つけました。
「私は何をやってもダメ」「母の言う通りにしなければ失敗する」という 学習性無力感（learned helplessness） が強化され、母への依存はますます深まったのです。
母娘の共依存関係は、単なる「仲が良すぎる関係」では説明できません。心理学的には以下の要素が複雑に絡み合います：
厚生労働省の調査でも、児童虐待による心理的影響や心的外傷（PTSD）が成人後の人間関係や精神的健康に影響することが示されています（参考：厚生労働省「令和4年度 子ども・子育て支援推進調査研究事業」）国立成育医療研究センター。
厚生労働省公式ページ
報告書PDF：PDFリンク
母に依存していた頃、私は常に慢性的な緊張状態にありました
これは心理学的に「共依存が心身に与えるストレス反応」として知られています。
母との関係から距離を置いた直後には、次のような反応が起こりました：
これは悪化ではなく、心が自由を取り戻す過程で一時的に出る自然な反応です。
私の場合、衣食住で拘束された牢獄の中にいたような環境だったので、自分で決める経験や感情を奪われて育ちました。
「親に従わなければ生きていけない」という思い込みが深く刷り込まれていたため、依存対象を失ったとき、心も身体も過剰に反応したのです。心理学的には 分離不安（separation anxiety） や 学習性無力感（learned helplessness） の表れと言えます。
たとえトラウマ的な痛みや感情の波が生じても、適切な支援のもとで「トラウマが経験値や強さに変わる」という回復プロセスは存在します。
海外の心理学メディア Healthline でも、親子共依存からの回復には自己の再発見や支援の活用が重要であると解説されています（参考：Healthline「8 Signs That You Might Be a Codependent Parent — and How to Heal」）。
あなた自身に共依存の傾向があるか、セルフチェックしてみましょう。（当てはまる数が多いほど共依存傾向が強い可能性があります）
※チェックした項目の数を自分で数えて、上記の目安に当てはめてください。
母娘共依存は、人生を縛る鎖となり得ます。しかしその鎖は断ち切れます。大切なのは、自分の気持ちを優先する勇気と、安心できる人間関係を築くことです。
私は長い年月を経て、自分の人生を歩むことができるようになりました。もし同じように苦しんでいる方がいるなら、一人で抱え込まないでください。支援を求めることは弱さではなく、回復への一歩です。
不登校やいじめ、起立性障害で学校に行けない子どもを前に、親は「なんて言葉をかければいいのか」と悩むと思います。
「将来が心配」「学校に行かなくて大丈夫なの？」という不安と同時に、子どもへの声かけで傷つけてしまわないか恐れることもあるでしょう。
子どもに必要なのは「登校の強制」ではなく、心に安心を与える一言です。
文部科学省の調査でも、不登校の理由の多くは「いじめ」「人間関係の不安」「強い緊張や心身の不調」です。
つまり、不登校は 心を守るための自然な防衛反応。
息子もいじめによって不登校を選択した時期がありました。
そのとき「行けない」ではなく「行かない」を選んだのは、心を壊さないための選択だったのです。
「みんな行ってるんだから、あなたも行きなさい」
「学校に行かないと将来困るよ」
「甘えてるだけでしょ」
これらは、子どもの 無力感や罪悪感を増幅させる危険な言葉です。
それは――
「学校よりも、あなたの命が大事」という言葉です。
この一言で、子どもは「ありのまま受け入れられた」という安心を感じ、自分を肯定することができるようになります。
「休んでいいんだよ」と伝えることが、心を守る最大のサポートです。
家庭が「責められない場所」であることが、子どもの回復の土台になります。
「今日はどんな気持ちだった？」と短い対話を重ねることで、子どもは少しずつ感情を言語化できるようになっていきます。
起立性障害は、朝になると強いだるさや頭痛で起きられない病気です。
多くの親が「怠けているのでは？」と誤解しますが、医学的に証明された自律神経の不調です。
子ども自身も「行きたいのに体が動かない」ことで、強い無力感を抱いています。
だからこそ親が「怠けではない」と理解し、安心を伝えることが回復の第一歩です。
私は二人の母として、そして心理学を学んだカウンセラーとして、こう伝えたいです。
回復には時間がかかっても、笑顔を取り戻せる日は来ますと。
息子は不登校と転校、PTSD心的外傷後ストレス障害を経験しましたが、今はそんな悲劇はなかったかのように未来を描けるようになっています。
その支えになったのは、「学校より命が大事」という言葉と、今のつらい状況だけしか見えていない状況から、３年後、６年後、２０年後を想像させたことです。それと、つらい、悲しい、助けてといつでも言える親子関係を作ったことだと思います。
不登校は弱さではなく、心を守るサイン
子どもを追い詰めるのは「比較」や「脅し」
救うのは「あなたの命が一番大事」という安心の言葉
どんなに暗いトンネルにいるように見えても、子どもは安心の中で必ず光を取り戻します。
もし、あなたやお子さんが同じように苦しんでいるなら――
どうか一人で抱え込まないでください。
一緒にあなたとあなたのお子さんに関する悩みも解決していきましょう。
なんでもはなしてね。
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私の右手は中指、薬指、小指が数センチしかありません。
左手は人差し指と中指は
くっついて生まれてきて、
生まれてすぐに切り離す手術をしたので、関節が固まり、
二本とも指が曲がらず棒のようです。
薬指は形で言ったら
雪だるまみたいな形です。
結婚指輪は雪だるまの指にははめられず、
左手の小指にはめています。
ちなみに、両足もそんな感じだし、
口唇裂もあります。
この手足と唇の障害によって、
苦しんできたことは確かに
たくさんありました。
見た目が普通なら
どんなに楽かなと今でも
もちろんおもいます。
おつりのやりとり、じゃんけん、
試着室、プール、美容室のカット前に着るあのビニールっぽいものに腕を通す時、傘を持ったり、つり革をつかむ時、初対面の人と話すとき、文字を書くとき、筆を持つとき…
今考えただけでも、
つらつらといっぱいでてきます。
学校でのじゃんけん、リコーダー、悪口、陰口
親戚、両親からの差別。
障害を持っている人を
見下す人も世の中には
たくさんいます。
その逆もいます。
私の夫のように、
ふつーに愛してくれる人間もいます。
私の場合は、夫に出会う前までは、
私を見下す人しか記憶にありませんでした。
それは私の場合は、親の育て方にありました。
母親自身が障害に強い偏見や劣等感があったから、そういう意識を詰め込まれたのが原因の１つだと思います。
だから私が気にして隠して暗くなって…
の悪循環でした。
障害を持っている私本人は、
使いづらい指については、
ほんっと使いづらいと
イライラするときはありますが、
だからといって、「私は私」なんですよ。
私の中で「自分は人と違うんだ」
という認識は、幼いときはありませんでした。
「自分は人と違うんだ」
という認識に至ったのは、
周りが、特に親戚や母親が、
「あなたは人と違うんだから、
その手と足を隠しなさい」
と頻繁に言ってきたからです。
自分は人と違う、
隠さないといけない
という不安な気持ちにしたのは、
周りの人間です。
こうなると自尊心もなくなるし、
おしゃれもする気持ちにもならないし。
幼いときは隠せても、
だんだん隠しきれなくなります。
とくに子育てをして初めて
「隠していられない」
という気持ちになりました。
それならば、最初から隠さずに
育ててあげてほしい。
その子の全てを認めて、
大切に育ててあげてほしい…
そう思います。
私がそう育てて欲しかったと、
今でも思うことの１つです。
だけど、こう言いながらも、
私の子ども2人は障害を持っていません。
私は自分がたくさんの障害を持って
生まれてきたけれど、
私自身が障害を持って生まれた子を
産んではいないし、
育てたこともありません。
だから、私が言える立場ではないと
おもいますが、
大切なお子様が、この世に生まれたこと、
ご両親を選んで生まれてきたこと、
それだけでも深く尊い意味は
ちゃんとあります。
だって、他でもない、
あなたを親として
選んできたんだもん！
╰(*´︶`*)╯♡
他の親ではなく、
あなただからこそ
大切に育ててもらえると
判断したから、
あなたの元に
生まれてきたんだもん！
私は、
自分の生まれた使命を全うするには、
私の親が必要だったから、
両親を選び、
この身体で生まれることに決めて
生まれてきました。
このことを知るまで、
このたくさんの障害によって、
大変な思いをしてきました。
後になって今 思うのは、
「大変な思い」は必ず、
学ぶ目的と意味があって
「大変な思い」をする必要があったし、
「大変な思い」を乗り越えられなかった
ことは一度もありませんでした。
超えられないことは、
本当に訪れてこないです。
超えられない、耐えられないと
思うことが起きたとしても、
そこで必要な学びや成長が必ずあります。
それはしばらく経てばわかってきます。
だから、不安になることはありません。
生まれた時に障害を持って
生まれていなくても、
人なんていつどうなるかわかりません。
あなたやあなたのお子様を
傷つけた誰かも、
いつ障害を負うか
なんてわかりません。
未来の不安は少し横の箱にしまって…。
今できること、
お父さんとお母さんがニコッと
微笑んでくれることが、
子どもにとっては一番の幸せです
╰(*´︶`*)╯♡
もし、あなたやあなたのお子様の心を
傷つける誰かがいるときは、
私がその心の傷を癒すお手伝いをします。
私も心と身体に深い傷を負った1人です。
一緒に歩んでいきましょう
╰(*´︶`*)╯♡
きっと大丈夫！
なんでもはなしてね
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