私は実母から「あんたなんか生まなきゃよかった」「ちゃんと生まれもしない出来損ない」「あんたは何にも出来ない子なんだから」と言われ続けて大人になった。
自分が生まれたせいで、親を傷つけてしまったと思い込まされて生きてた。
私が生まれなければ、親は悲しまずに笑って生きられたそうだ…。
私には、旦那さんと子どもたちにしか伝えていない、先天性の疾患がもうひとつある。
それはきっとこれからも口にはしないだろう。
公表する必要がないからだ。
両親は腰痛もちで、強い痛み止めを日常的に服用していたそう。
私を妊娠したとき、母は医者に「薬を飲んだからおろしてほしい」そう言ったそうです。
医者は「そんなので奇形は生まれない」
と返したそう。
母はいつも、「医者を信じて生んでみたらあんたみたいなのが生まれてきたのよ」とよく私に言ってきた。
私が親になってみて、わかる母の残虐さ。人を人だと思わない親もいるってこと。
最近インターネットで両親が服用していた薬を検索してみた。
催奇形性あり
と書かれていた。
私のもう一つの大きな先天性疾患の説明にはこう書かれていた。
「多くは流産に至るため、出生は稀な疾患です。」
と。
私のせいにしてきた母の言葉は、母が自身に言いたい言葉だったのだろう。
あんたは何にも出来ない子
これは母自身へ向けた言葉を、逆らえない私に向け、優越感に浸ったのだろう。
自分と向き合うことをしないまま。
生まれる前から薬を大量に服用し、私の命の責任もとらぬまま。
他人に向ける敵意は、全て自身に向けたものなんだ。
フラグ回収は人生かけてしていくもの・・・。
今、生きている私の命。
多くは流産する命だったと知り、レア物にいちゃもんつけ続けた人たちの顔が走馬灯のように浮かんだ。
両親、教師、同級生、社長、近隣、インチキセラピスト…
こんなに一生懸命生きてきた私は、いろんなこと、言われる必要なんてなかった。
だって生きていることがもう奇跡だから。
そう思ったら泣けてきた。
この世に生まれたくて、でも無理そうで、
なんとか生まれ出た命だということは、私の無意識は覚えてるんだ。
だから、止めようにも涙は止まらない。
静かに泣いても夫に見つかってしまい、抱きしめられた。
「今も生きてるんだからいいじゃないか」
と言ってた。
折れた肋骨のまま抱きしめられ、痛くないのか心配になったけど、夫は私が泣きやむまでずっと離さなかった。
あまのじゃくだと自負する夫にとって、レアな私をみつけて結婚したことは、最高のしあわせだそう。
文字にすると、言葉のチョイスを間違えているようにも見えてしまう。
けど、生まなきゃよかったという母とは真逆に、
私が生きているだけで、しあわせだー！って笑っている彼もいる。
私が性犯罪に巻き込まれて苦しんでも助け出してくれた彼…
私をずっと愛し続けてくれた彼…。
彼は「やっと見つけたんだ」っていろんなシーンで私に伝えてきてくれる。
女として、妻として、この言葉は一番最強。（察し💕）
私は生まれてきた意味はあったと今は思える。
あまのじゃくに出会い、結婚してもらえたこと、子どもを生ませてもらえたこと
私は昨日、彼に泣きながら言葉にして、ありがとうと伝えたよ。