＼『ワンネス関東マルシェの入場申し込みの受付』を開始します／

6月1日と2日に開催されます
『ワンネス関東マルシェの入場申し込みの受付』を開始します🎊
私は６月１日に出店します。
お申し込みはこちらから
出店者、スタッフ一同
たくさんの皆様のご来場お待ちしております🫶✨✨✨
☆時間　11時open〜17時close
☆場所　DMM本社
☆住所　東京都港区六本木3-2-1 六本木グランドタワー24階
【manaについて】
先天性の四肢障がい・口唇裂があり、虐待・いじめ・差別・性暴力被害を受け育ちました。2023年１月には乳がん全摘手術を受けました。 心に傷を抱えた方が、少しでも元気になるよう自身の経験や心理療法の技術を活かし活動しています。
あなたとあなたのお子さんに関する悩みも
一緒に解決していきましょう。
【経歴】
日本テレビスッキリ出演｜NHK総合ニュースウオッチ９出演｜
NHKハートネットＴＶ出演｜琉球新報掲載｜講演会講師経験｜
ＰＡＮＳＡＫＵトークライブ性暴力被害者支援主催｜書籍出版｜
【資格・講習】
メンタル心理カウンセラー｜インナーチャイルドヒーリングセラピスト｜前世療法セラピスト｜タロットリーディング｜チャネリング｜ラジエントボディヒーリング｜
【メニュー】
★こどもカウンセリング（小学生まで）
１０分　５００円
★チャクラの調整
１回　１０００円
★ヒーリング
１０分　１０００円
★ラジエントボディヒーリング+心理療法
　（不調の軽減と不調からのメッセージ）
２０分　３０００円
★チャネリングタロットリーディング＆オラクル
１０分　１０００円
★天然石ブレスレット制作ワークショップ
１０００円から
★龍雲ポストカード
１枚　５００円
★イルカポストカード
１枚　５００円
★momo絵画販売
１枚５００円から
★希少原石販売
通常は３時間１万５千円で行っている
インナーチャイルドヒーリングセラピーと
前世療法ですが、
マルシェ当日私のブースに来てくださった方に
インナーチャイルドヒーリングセラピーと
前世療法
どちらかのセッションを後日個別のズームで３０００円
で受けられるチケットを当日販売します。
インナーチャイルドヒーリングセラピーと
前世療法の２つのセッションをお申し込みの方には
２つで５０００円で受けられる限定チケットも販売します。
体験版メニューを作りました。ぜひ体験してみてください✨
ICH１期生で遠方でどうしてもマルシェに来れない方は声をかけてください。
【セッションを受けてくださった方の感想】
【注意事項】
現在精神科に通院され治療中であり、
精神病の診断を受けている方のカウンセリング等の
お申込みや相談は承ることができません。
必ず医師の治療を優先されてください。
万が一その旨を隠しカウンセリングを受けられた場合に生じた問題に対し、
一切の責任を負うことはできません。ご了承下さい。

６月１日関東マルシェ　manaのセッションの予約　受付開始します

manaのセッション予約受付開始します。

基本、席にいるようにします。

１１：１０～
１１：４０～
１２：３０～
１３：００～
１３：３０～
１４：００～
１４：３０～
１５：００～
１５：３０～
１６：００～

セッションのメニュー詳細はこちら
https://twitter.com/kokoronokizucom/status/1786927476406640762

このメニューの他に通常3時間15,000円のインナーチャイルドヒーリングセラピーと前世療法をそれぞれイベント価格3,000円で受けられるチケットを販売します。体験版メニューを作りました。ぜひ体験してみてください✨

このチケットは当日私のブースに来てくださった方に販売します。このチケットメニューについては後日、個別にズームでセッションをします。

あなたとあなたのお子さんの悩みも一緒に解決していきましょう。

施設に入場するために受付が必要なので来てくださる方はご一報をお願いします。

入場は無料です。DMでも大丈夫です。

公式LINEからも大丈夫です。
lin.ee/WGqDUur

manaについて
【経歴】日本テレビスッキリ出演｜NHK総合ニュースウオッチ９出演｜NHKハートネットＴＶ出演｜琉球新報掲載｜講演会講師経験｜ＰＡＮＳＡＫＵトークライブ性暴力被害者支援主催｜書籍出版｜

【資格・講習】メンタル心理カウンセラー｜インナーチャイルドヒーリングセラピスト｜前世療法セラピスト｜タロットリーディング｜ラジエントボディヒーリング｜

・ヒーリングと心理療法の融合
・天然石ブレスレットワークショップ・絵画販売

◯私の持っているすべての技術と超感覚を使ってあなたの心と体を癒します

💫ヒーリング、チャネリング、カウンセリング、心理療法の融合

💫チャクラ調整
チャクラを元の位置に戻し、光り輝くチャクラにします。

💫チャネリングタロットリーディング、オラクルカードリーディング
創造主とつながりメッセージをお伝えします。

💫天然石ブレスレットワークショップ

💫龍雲・イルカポストカード販売

💫momoの絵画販売
イラスト、ロゴ制作依頼を受け付けます

💫おりがみくす玉販売

💫こどもカウンセリング
学校のこと、家族のこと、体のこと
悩んでいることがあったら
なんでもはなしてね

◯インスタアカウント
🌟【mana】
@mana_kokoronokizucom
🌟【momo】
@peach_doragon12

ꕥご予約方法ꕥ
公式LINEまたはメール
Info☆kokoronokizu.com
[☆]を[@]にかえて送信してください
ꕥお支払い方法ꕥ
現金またはPayPay

ご希望の時間とメニューをご一報ください(*^-^*)

【公式LINE】https://lin.ee/E1r4BCI

【manaホームページ】https://kokoronokizu.com

【ご相談者さまの声】https://kokoronokizu.com/blog/category/customers-voice/

【日時と場所】
6/1(土)11〜17時　関東ワンネスマルシェ

会場→《六本木DMM本社ビル24階》要受付！

住所→〒106-6224 東京都港区六本木３丁目２−１ 住友不動産六本木グランドタワー 24階

最寄り駅→南北線　六本木一丁目駅徒歩1分

特設サイトは @oneness_marche
プロフリンクから

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犬にもこころがある

私が家を空けていた時、娘が愛犬をみていた。

 

うちの家は擁壁の上に家が建っているから、

階段をあがらないと、玄関には入れない。

 

愛犬はその階段上で、道路を歩いている小型犬に吠えられ、吠え返した。

 

娘しかいないから道路を歩いていた小型犬の飼い主が娘と愛犬に言うように

「あんな馬鹿犬、相手にしなくていいのよ」と他にもいろいろと言ったそう。

 

昨日娘がバレーボールの練習をするために大きい広場に行ったら、ノーリードでドッグランのように犬を放している集団の中に、その暴言の飼い主と犬がいた。

 

「リードをつけて犬を放さないでください」と役所の警告看板がついている場所で。

 

うちの愛犬は番犬しただけなんだけど。

愛犬がかわいくて絶対リード離したりなんて、したことないけど。

 

毎日、私は愛犬と庭でお花を見ながら、ひなたぼっこをするのが日課です。

 

その暴言が愛犬にとってどんな気持ちになっているのか、私にもわかったらいいなと思いながら、愛犬の体に人間用に修得したボディヒーリングをしてみた。

 

愛犬の頭に手を当てた時、我が家で、私たちがわが子に叱っている時の愛犬のつらい感覚を私は感じた。

 

首を触ったとき、愛犬が生まれ育った場所のスタッフの一人が愛犬だけでなくすべての犬の首をつかんで投げている映像が浮かんだ。これは実際に何度か目にしてる。

 

首だけでなくのどの部分も傷ついている気がした。犬だって感情があるんじゃないかな。いいたいこと言えないとのどが詰まる感覚と同じように。

 

愛犬の目からは馬鹿犬と言われた時の悲しい感情を私は感じた。

パトロールをしていただけなのにっていう気持ちを感じた。

 

犬にだってこころがある。

 

人間が仲良く暮らしてほしいと思っているし、痛いことはされたくないし、傷つく言葉は犬だって言われたくないんだと察した。

 

ハピ心配かけてごめんね　ハピは馬鹿じゃないよ　おりこうさんだよ　このおうち守ってくれてありがとうね　大好きだよ　って言葉に出して伝えながら、

 

人間用に習ったボディヒーリングを愛犬にした。

頭　のど　首　背中　お腹　足

全部触ってヒーリングした。

 

手を離すともっとやってと催促してくれた。

気持ちよかったみたい。人間だってマッサージは気持ちいいもんね。

長い時間、写真のような感じで気持ちよさそうだったけど、

「おうち入ろうか？」とハピに聞いたらむくっと立ち上がって

家の中に入っていった。

 

犬だって言葉は通じているし、愛情も感じているんだよね。

 

ハピは大切な家族なんだ。

だいじ　だいじ🐕

お父さんお母さんへ

内省の続きと親への手紙
 
近所からの嫌がらせも、近所からの無視も、息子のいじめも、親も誰一人と謝ってこなかった。
 
今日まで、なんでなんだとずっと私は憎しみの気持ちがあった。
 
わかってもらえない孤独。
 
全身にまとう激しい怒りと憎しみ。
 
これは親に対する気持ちと同じだった。
 
好き勝手に生きる両親への気持ちと同じだった。
 
母親がつくる、カビだらけのゴムパッキンのお弁当。
 
これにより毎日クラスメイトからいじめられてきた。
 
父が毎日のように、カビが生えた餅を私に食べさせてきたこと。
 
自分じゃ絶対食べないのに、私にはそれぐらい平気だと食べさせたこと。
 
暴言　暴力　差別まみれの家の中
 
カビだらけ、ゴキブリがうじゃうじゃ動いている団地、畳には小さな虫がうじゃうじゃいる中で、
 
六畳二間で生活してたんだ。
 
社宅なら家賃がかからないからと。
 
人の命を何だと思っているんだとずっと思ってきた。
 
医者に頼んでﾀﾋしてもらえという母側の祖母の言葉へも、憎しみでいっぱいだった。
 
「人の命を何だと思っているんだ」とずっと思ってきた
 
ずっとこの怒りを抱えて生きてきた。
 
昔出版した本の帯にも、この言葉が抜粋されていた。
 
「人の命を何だと思っているんだ」
 
この怒りを親や祖母に言えなかったから、息子の命に関わるいじめという現実をひきよせ、
 
「人の命を何だと思っているんだ」と教師や相手にぶちまけて発散してきたんだ。
 
親と同じように誰も罪を認めない、苦しんだのは私だけという結果。
 
娘のアレルギー食材を担任から提供されたときも、担任は提供してないと嘘をつき、私はまた
 
「人の命を何だと思っているんだ」と学校、教育委員会へブチ切れたんだ。
 
文句を言いたかったのは親にだよ。
 
人を変え、登場人物を次から次へと変え、次から次へとトラブルが起き、
 
一番言いたかった言葉と同じ状況を何度も何度も引き寄せて生きてきた。
 
そりゃそうだ
 
謝るわけないよ
 
怒っているのは親へだもん
 
エキストラはそこに気づかせるために使命を果たしただけなんだし。
 
やっとわかった
 
罪を認めなかった意味が。
 
 
お父さんお母さん
 
いくらお金がほしいからって、ゴキブリがうじゃうじゃいる部屋に住みたくなかったよ。
布団に侵入してくる小さな虫も本当に嫌だった。喘息だったのに病院すら連れて行ってくれなかったから、走るたびに死にそうになった。原因がわかったのは大人になって、息が苦しくて、自分で病院に行って初めて喘息と診断されたからだよ。
 
何度も苦しくて死にかけたよ。
 
カビ生えた食べ物、カビだらけの部屋
カビだらけのお風呂、嫌だった
 
カビだらけのお風呂で性的虐待されることも、虫がうじゃうじゃいる畳で父から襲われることも、
 
両親にぶん殴られてカビだらけの壁に体がぶつかることも、本当に嫌だった。
 
痛いし、汚いし、カビがついてさらに私は汚くなるし
 
生きるための食事に、カビだらけのものだされたら、
 
私の命はどうでもいいとしか伝わらないよ
 
二人にとって私の命は大切じゃないことはわかってたけど、
 
私を生んだ責任はあったよね。
 
お父さんお母さん
 
親として、人として
 
やっちゃいけないこと
 
いっぱいやっちまったね
 
でもこれも、私の使命を生きさせるためだったんだよね。
 
私はお父さんとお母さんのおかげで
 
お金では買えない経験という学びを得たよ。
 
たくさんの気付きを得たよ。
 
やっとお父さんとお母さんが私の親として存在していた意味がわかりました。
 
お父さんとお母さんも、自己犠牲を払ってまで、私にたくさんの学びをありがとうございました。
 
お疲れ様でした。
そして、本当にありがとうございました。
 
manaより
 
 
 

エディさんのセッションを受けました

エディさんのセッションを受けました。
 
私に天使のラファエルがいてくれてますって
 
ほかにもたくさんの見守ってくれる存在がいますって
 
教えていただきました。
 
 
私はずっと両親が憎くて憎くて仕方ありませんでした。
 
4月に入ってからは、母親が死ねばいいのにと
 
ずーっと独り言のように、子供の前でも夫の前でも言ってきてしまいました。
 
そんな自分が嫌でエディさんと波っちさんのセッションを予約し、
 
今日エディさんのセッションを受けました。
 
 
私は怒りを周りにぶちまけて、怒りを原動力にして生きてきました。
 
エディさんには私のこと、お見通ししでした。
 
 
親が死ねばいいのにと言っても、親が死んだらもう文句は言えない。
 
怒りをぶつける相手もいない。
 
親が死んだって、私の中にある怒りは永遠に消えないのに、死ねばいいのにと、
 
「私の苦しみの全ては親のせいだ」と責任転嫁して
 
私は自分の感情をまだ見ていなかった。
 
 
いつも親に認められたくて、そのままの私でいいんだよと言ってほしくて、
 
どんなに嫌なことも親のためなら必死でやってきた。
 
 
本当は「親は私のことなんか大嫌いだ」と、私は気づいていたはずなのに。
 
自分の気持ち、見て見ぬふりをしてきた。
 
 
絶縁期間に親が来訪することも、
 
息子の誕生日13日に毎月母親から手紙がくることも
 
精神的に疲弊し、嫌だと思っていた…はずだった。
 
でも、あんだけ嫌いな私に興味を持ってくれるんだと
 
内心は嬉しかったはずなんだ。
 
親が来訪しないように警察に相談して
 
助けてもらうようにお願いしたこともあった。
 
嫌だといいながら、母親が私に構う姿に愛情を確かめていたんだ。
 
私が居留守を使うとインターホンから私を探す母の姿がみれて、
 
私は母が恐怖だと思っていたけど、本当は嬉しかったんだ。
 
してやったり、ざまーみろ、と母の上に立とうとして
 
母に勝ったと思って喜んでもいた。
 
無視したらまた来てくれる　そう思ってたんだ。
 
そんなちっぽけなことに時間使って労力も使って
 
何やってきたんだか私は。
 
本当は親のこと大好きだったのにね。
 
愛されたかっただけなのにね。
 
愛してほしいと言えばよかったのにね。
 
なんで怒りで表現したんだろうか。
 
 
本当は１１年間も絶縁なんかしたくなかった。
 
周りは祖父母に助けてもらっているのに
 
我が家だけ祖父母がいない子どもの運動会とか辛かった。
 
親に依存したままでいたかったんだ。
 
 
息子のいじめと通院と娘の世話と、近所からの嫌がらせと
 
何もかもがものすごく大変だった。
 
 
大変だったのも自分が作り出したものだった。
 
絶縁していても私の脳内から母親が消えたことは一度もなかった。
 
だから余計につらかった。共依存は自覚していた。
 
 
心のどこかで「お母さん助けて」「お母さんが決めて」「お母さん私を見捨てないで」「お母さん忘れないでね」とずーっと思ってた。
 
 
大変な現状を自分で作り出し、親への復讐のために・・・
 
親に認めてもらいたいがために、親のために生き続けてしまった。
 
 
直接、親に復讐できないから
 
教育態度の悪い学校の先生を見つけては次から次に歯向かい、
 
親へ怒れない怒りを発散してきたんだ。
 
我が子が経験すべき学びも私が奪うことになった。
 
 
私は親へ文句を言えない代わりに、
 
ほかの人を探し怒りの矛先を他の人に向けて生きてきたんだ。
 
 
「あんたなんかいなくてもこんなに大変なこと一人でこなしたよ」と。
 
「あんたが助けてくれないから私は一人で全部抱えて癌にもなったよ」と。
 
コロナ禍でお見舞い面会禁止の独りぼっちの手術と入院も、
 
「こんな大変なこと、お前らにはできないだろうな」と過酷な状況を自ら作り出し、
 
親の上に立ちたかったんだ。
 
すごいね、よく頑張ったねと　私は親に言わせたかったんだ。
 
 
 
大好きだよ　愛してるよと　言って抱きしめてほしかった
 
ただそれだけで十分だったのに。
 
 
親じゃなくても自分で自分に言えたじゃんか・・・。
 
なんで他人に愛を求めていたんだか・・・。
 
 
親に愛されないとかの前に
 
私が私を愛してなかった
 
大切にしてこなかった
 
私が一番自分を嫌って生きてきた
 
 
 
 
怒り続けて、本当の自分で生きずに
 
どうでもいいことに時間と労力と右胸（癌）まで差し出してしまった。
 
 
ああああああああーーーーーーーーーーーー！！！！！！
 
 
なんてこった
 
 
なんてこった
 
 
なんてこった
 
 
「私の経験が誰かの役にたつ日を願っている」
というこの言葉・・・
 
今までの私は、
 
親に愛されなかった自分の穴を埋めるために発信してきた。
 
怒りを単にさらけだしてきただけだった。
 
 
だから人が集まらないし、伝わらないし、叩かれてきたんだと
 
よくわかった。
 
同情を集めることになるところだった。
 
やっと気づいた。
 
 
このときの投稿
 
ここで母親の「責任」という言葉に反応したのは
 
私は責任を負っているようで責任をとっていなかったから、
 
だから反応したんだ。
 
 
 
親の言いなりになれば何にも責任を取らなくてよかったし
 
失敗したら親のせいにできたし
 
大変な現状を生きていれば、被害者として生きていける
 
加害者を作り出すことに優位性とメリットをきっと感じていたんだ。
 
 
自分のためにもう生きたい
 
自分のために
 
 
親への怒りはもう充分感じてきた。
 
先日の両親の反省しないところ、責任を負わない姿
嘘をつきまくっている姿
 
異常だと思っていたけど、あの姿は私と変わらないんだ。
 
 
自分で作り出した過酷な現状を、他人のせいにして、弱いのに強がって、偽りの自分軸で生きている嘘の姿　怒りにまみれたあの姿
 
両親の姿は私の姿そのものでした。
 
認めるしかない。
 
 
エディさん
 
ありがとうございました。
 
 
エディさんはすごかった。
 
痛いところいっぱい突かれて私はタジタジになった💦
 
 
お疲れさま自分🌟
 
 
今日の内省はここまでにします。
 
 
続きはまた今度。
 
 
 
エディさん本当にありがとうございました💛