新年度が始まり、バタバタしてた。
そんな中でみつけた庭のお花
フリージア
ガーベラ
何にもしなくても毎年咲いてくれる
咲いてくれてありがとう💐
ほっこりする
おつカレー
年度末最後の出勤だった旦那さんに、大好物のカレーをつくって帰りを待った。
「今から帰るよ」
「お疲れさま
カレーです💕」
と返信したら、
「おつカレーか」
と旦那さんに言われました😂
ちょっと吹き出してしまった笑
新しい職場になるからと、両手にたくさんのお菓子や紅茶やお花などを職場の人からいただいて帰ってきました💐
癌闘病中の私にと高級なシンガポールの紅茶まで…ありがとうございました😭
美味しかったし、想いが嬉しかった☕
昨日から新しい職場で働き始めた旦那さん。
帰ってきたときの表情が穏やかで、私はほっとしています😌
旦那さんがしあわせなことが、私のしあわせ✨
さくら
今年度も今日でおしまい。
新年度、娘のクラス替えとその他いろいろには不安はあるけど、娘の力を信じたい。
娘の学年、治安が一番悪いらしい。
後輩まで知れ渡ってるのもなかなかすごい。
普通に一年過ごせますように…
あまり具体的に願うと、ブロックになって悪影響になるらしいから、普通にと願ってみた。
義務教育が終わるまであと一年。
私自身も、選択できない人間関係から解放されるまであと一年。
母親として、後悔のないくらい子どもたちに関しては、関わってきた。
終わりが見えてきてちょっと嬉しい。
さくら、今年もみれた。
きれいだね🌸
移住
夫が子どものときのお年玉から欲しいものを買わずに貯めて買った今の家。
オール電化で太陽光発電、角地、子育てのために全ての内壁が丸くなった家…。
この家は入籍直前に買ってもらって、もう少しで19年かな。
妊娠時の長期入院、親との絶縁、息子のいじめ、転校、近隣からの落書きや噂、私の癌。
ぱっと見、大変なことばかりだった。
住む場所は人生を左右するんだろう。
風水に興味はないけど、私たち夫婦の肌感覚として、そう感じてる。
あの時に戻れたら、この家は買わない。
あの時に戻れたら、あの幼稚園、小学校は選択しない。
あの時に戻れたら、もっと旦那さんを大切にしていた。
そんなふうに、考えてしまう自分がいる。
あの時に戻れたら…は今まで生きてきた記憶があってのことなんだ。
もう一度、過去に戻って全てやり直せ、となったらきっと苦痛で仕方ない。
大変だったけど、一度も逃げずに生きてきた。
いくら引っ越ししたいと訴えても、引っ越しはしないと旦那さんに言われて耐えたこの家。
息子はもう、今はいじめなんてなかったように楽しんで生きてるし、
別にどこに住んでも、同じかなと思って若干諦めてくらしてきた私だったけど、
最近になって移住を夫婦で考えるようになった。
新年早々に隣人からフェンスを割られて、割ったことすら申告してこない夫婦を目の当たりにし、積もり積もった我慢が、私たちを変えた。
今までだったら私だけが引っ越ししたいといい、場所も地域も家の予算も全然思い浮かばないまま、闇雲に…ここを出たい逃げたいと思っていた。
でも今はそうじゃなく、夫が第二の人生を歩みたい場所と私が引っ越ししたい場所が一致している。
潜在意識と顕在意識が一致したとき、夢は現実になると思う。
「絶対、あの地域に移住しようね」と旦那さんに伝えた昨日、「絶対なんて思わなくても、行けるよ」って言われた。
人は変わるもんだね。
頑張って耐えてきてよかった。
そう思ったよ。
それと、フェンス…
割られてだんまりで相手が憎いと思ったけど、ここを出ると決意するには、隣人の嘘も必要な経験だった。
夫の定年退職まであと6年…
第二の人生の幕開けまであと少し。
生ききった先に、何が見えるんだろう。
覚えていない
性虐待をした記憶はあるけど、どうしてそういうことをしたか覚えていない
と、実母が私の息子に言ったそう。
息子4月から高3。実母は社会通念上のマナーもなければ、反省もない。孫にいう言葉じゃない。
私はよくもこんな人間に従わさせられて生きてきたと思う。
教育虐待、暴力虐待、性虐待、育児放棄
子どもは生贄でしかない。
やられた私は、両親どちらの虐待前後も全部記憶があり、説明できる。
両親がやってきたことは犯罪で、愛情ではなかった。
記憶がないということは、そういうこと。
愛情云々以前に、娘の体は触らないのが常識。
しあわせは、心通った人との中で育まれていくもの。
私はそう思っている。