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今、私は愛に包まれて生きている。

友達や仲間、そして癌治療を支えてくれる主治医まで、

たくさんの人たちに支えられている。

でも、ふと思った。

虐待を受けたと感じている親から、純粋に愛された瞬間は本当になかったのだろうか？と。

幼少期の記憶をたどってみることにした。

私が生まれたとき、医師や看護師は無言で私を別室へ運んだという。

父が母方の祖母に出産を報告した際、「障害があるなら医者に頼んで〇ろしてもらえ」と言われたそうだ。

しかし、父は私の命を守った。

おむつ替えも、育児も、母がやらない代わりに父が行ってくれた。

ずっと。

それが愛なのか、ただの義務感だったのかはわからないけれど、今私が生きているという事実から、きっと何かしらの愛があったのかもしれないと感じる。

中学2年の夏、無理やり決められた口唇裂の手術を受けた。

局部麻酔の痛みは想像以上で、「簡単に終わるよ」と言った母の言葉は嘘だった。

そのとき、父は「40万でも400万でも、manaのためならいくらでも出すよ」と言ってくれた。

赤ちゃんの頃も、全身麻酔が切れて目覚めたとき、目の前には泣きながら私を撫でている父の姿があった。これが父の私への愛。

母からの愛は私を産んでくれたこと、それが母の愛なのかもしれない。

旅行の時、私の好きな料理を母の分までくれたことも、今思えば愛の一つだ。

記憶をたどると、父からは確かに愛を感じられる瞬間がいくつかあった。

両親も、自分たちが愛されずに育ったため、私を通して彼らの幼少期の傷が表面化し、それが私に向けられたのだろう。

どこかで気づいて修正できていたら、今とは違う関係になっていたかもしれない。

きっとそれは、本人たちが一番感じていることだろうけど。

今の私は親と接点を持たず、完全に自分の人生を生きている。

私には家族がいて仲間がいて、友達がいる。

困ったときは助け合い、それが当たり前の関係の中で生きている。

今回の米不足の時も、友達が農家からお米を手配してくれた。

これも、私が生きるために向けられた愛。

夫も、いつも私を支えてくれている。

近所の犬友達も、リンゴをくれたり、私の話を聞いてくれたり。

親身になって相談にのってくれる友達も何人もいる。

私はずっと「愛が足りない」と思って生きてきた。

でも、振り返ると、私の周りにはたくさんの愛があふれていた。

過去の痛みや苦しみにばかり目を向けていたからこそ、見えなかっただけなんだ。

と気づいた朝でした。

父親からの性的虐待によりできた腰椎分離症。

今日、改めて診断名がついた。

慢性的に腰が痛い。

レントゲンに亀裂のあとが確実に 入っているのを見せられた。

医師からは「幼少期スポーツやってたんでしょ？ じゃないとちょっとぐらいの事じゃ 折れないから」と断定された。

母から「（障害のある）手を隠しなさい。

あんたは恥ずかしいから家から一歩も出るな」 と

隠されて育った私は、 スポーツなどやれるはずもない。

この医師の断定により・・・ 私の父は相当な力で、私を襲った

ということが私の中で再認識でき、

なんとも言えない感情になっている。

２歳・３歳の私に 巨大な父親が全体重を乗せてきたこと。

痛いと泣けばさらに力をくわえられ 思いっきり上下に揺れながら笑う父親の顔。

何をされているのか わからなかった当時。

父の体臭。

ある時から「痛い」と言うのを やめた瞬間を今でも鮮明に覚えている。

自分の心を消し、息を殺しながら生き抜き、

親から逃げ切れたと思っても、 結局、幼少期の心の傷が

「まだここにあるよ」

と人を変え、状況や環境を変え 同じようなトラブルとしてやってくる。

今日の医師の断定した言い方も、 聞く耳をもたないあの感じも、

根本は親の私への態度と変わらない。

レントゲンを見て、思い出した。

「私はたくさん頑張って生きてきた」ってこと。

今日は塩風呂に入ろう。 ゆっくりしよう。